In-genius

Un violinista en el metro... de qué nos perdemos en la vida

2009-01-07T11:45:00.001-06:00

Un hombre se sentó en una estación del metro en Washington y comenzó a tocar el violín, en una fría mañana de enero. Durante los siguientes 45 minutos, interpretó seis obras de Bach. Durante el mismo tiempo, se calcula que pasaron por esa estación algo más de mil personas, casi todas camino a sus trabajos.

Transcurrieron tres minutos hasta que alguien se detuvo ante el músico. Un hombre de mediana edad alteró por un segundo su paso y advirtió que había una persona tocando música.

Un minuto más tarde, el violinista recibió su primera donación: una mujer arrojó un dólar en la lata y continuó su marcha.

Algunos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escuchar, pero enseguida miró su reloj y retomó su camino.

Quien más atención prestó fue un niño de 3 años. Su madre tiraba del brazo, apurada, pero el niño se plantó ante el músico. Cuando su madre logró arrancarlo del lugar, el niño continuó volteando su cabeza para mirar al artista. Esto se repitió con otros niños. Todos los padres, sin excepción, los forzaron a seguir la marcha.

En los tres cuartos de hora que el músico tocó, sólo siete personas se detuvieron y otras veinte dieron dinero, sin interrumpir su camino. El violinista recaudó 32 dólares. Cuando terminó de tocar y se hizo silencio, nadie pareció advertirlo. No hubo aplausos, ni reconocimientos.

Nadie lo sabía, pero ese violinista era Joshua Bell, uno de los mejores músicos del mundo, tocando las obras más complejas que se escribieron alguna vez, en un violín tasado en 3.5 millones de dólares. Dos días antes de su actuación en el metro, Bell colmó un teatro en Boston, con localidades que promediaban los 100 dólares.

Esta es una historia real. La actuación de Joshua Bell de incógnito en el metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de las personas. La consigna era: en un ambiente banal y a una hora inconveniente, ¿percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?

Una de las conclusiones de esta experiencia, podría ser la siguiente: Si no tenemos un instante para detenernos a escuchar a uno de los mejores músicos interpretar la mejor música escrita, ¿¿¿¿¿qué otras cosas nos estaremos perdiendo?????????

Music training linked to enhanced verbal skills

2008-12-27T22:53:00.001-06:00

EVANSTON, Ill. --- Music training, with its pervasive effects on the nervous system�s ability to process sight and sound, may be more important for enhancing verbal communication skills than learning phonics, according to a new Northwestern University study.

Musicians use all of their senses to practice and perform a musical piece. They watch other musicians, read lips, and feel, hear and perform music, thus, engaging multi-sensory skills. As it turns out, the brain�s alteration from the multi-sensory process of music training enhances the same communication skills needed for speaking and reading, the study concludes.

�Audiovisual processing was much enhanced in musicians� brains compared to non-musician counterparts, and musicians also were more sensitive to subtle changes in both speech and music sounds,� said Nina Kraus, Hugh Knowles Professor of Communication Sciences and Neurobiology and director of Northwestern�s Auditory

Neuroscience Laboratory, where the work was performed. �Our study indicates that the high-level cognitive processing of music affects automatic processing that occurs early in the processing stream and fundamentally shapes sensory circuitry.�

The nervous system�s multi-sensory processing begins in the brainstem, an evolutionarily ancient part of the brain previously thought to be relatively unmalleable.

�Musicians have a specialized neural system for processing sight and sound in the brainstem, the neural gateway to the brain,� said Northwestern doctoral student Gabriella Musacchia, lead author of the study.

For many years, scientists believed that the brainstem simply relayed sensory information from the ear to the cortex, a part of the brain known for cognitive processing.

Because the brainstem offers a common pathway that processes music and speech, the study suggests that musical training conceivably could help children develop literacy skills and combat literacy disorders.

The study, �Musicians Have Enhanced Subcortical Auditory and Audiovisual Processing of Speech and Music,� will be published online the week of Sept. 24 in the Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS). The co-investigators are Gabriella Musacchia, Mikko Sams, Erika Skoe and Nina Kraus.

Study participants, who had varying amounts of musical training or none at all, wore scalp electrodes that measured their multi-sensory brain responses to audio and video of a cellist playing and a person speaking.

The data showed that the number of years that a person practiced music strongly correlated with enhanced basic sound encoding mechanisms that also are relevant for speech. Beyond revealing super-accurate pitch coding vital to recognizing a speaker�s identity and emotional intent, the study showed enhanced transcription of timbre and timing cues common to speech and music.

�The study underscores the extreme malleability of auditory function by music training and the potential of music to tune our neural response to the world around us, � Kraus said.

Previous research has shown brainstem transcription errors in some children with literacy disorders.

Since music is inherently more accessible to children than phonics, the new research suggests, music training may have considerable benefits for engendering literacy skills.

Contact: Pat Vaughan Tremmel
p-tremmel@northwestern.edu
847-491-4892
Northwestern University

La felicidad es contagiosa

2008-12-26T12:31:00.001-06:00

La felicidad es contagiosa, según un grupo de investigadores.
El mismo equipo que demostró que la obesidad y fumar se extienden en redes ha demostrado que cuantas más personas felices conozcas más probable es que tú seas feliz.
Y conectar con personas felices mejora tu propia felicidad, informaron en el British Medical Journal.
"Estamos lidiando con una estampida emocional", declaró Nicholas Christakis, profesor de sociología médica en la Harvard Medical School en Boston, en una entrevista telefónica.
Christakis y James Fowler, un politólogo de la University of California, en San Diego, han usado datos de 4.700 niños de voluntarios en el estudio Framingham Heart, una gigantesca investigación sanitaria iniciada en Framingham, Massachusetts, en 1948.
Los expertos analizaron un tesoro de datos de las fichas de seguimiento que se remontan a 1971, siguiendo nacimientos, matrimonios, muertes y divorcios.
Los voluntarios también aportaron información de contacto de sus amigos más cercanos, compañeros de trabajo y vecinos.
Han valorado la felicidad usando un sencillo test de cuatro preguntas.
"Se les ha preguntado con qué frecuencia la semana pasada, uno: disfrutaron de la vida; dos: fueron felices; tres: se sintieron esperanzados sobre el futuro y cuatro: sintieron que eran tan buenos como otras personas", dijo Fouler.
El 60 por ciento de las personas que dieron una puntuación alta a estas cuatro preguntas fueron calificados como felices, mientras que el resto fueron designados infelices.
Las personas con más conexiones sociales -amigos, pareja, vecinos, familia- también eran los más felices, según los datos. "Cada persona feliz adicional, te hace más feliz", dijo Christakis.
También descubrieron que la felicidad es más contagiosa que la infelicidad.
"Si un contacto social es feliz, aumenta la probabilidad de que tú lo seas en un 15 por ciento", dijo Fowler. "Un amigo de un amigo, o el amigo de una esposa o un hermano, si son felices, incrementa tus probabilidades un 10 por ciento", añadió.
Un amigo feliz en tercer grado -el amigo o un amigo de un amigo- sube las posibilidades de una persona de ser feliz en un 6 por ciento.
El equipo también está examinando la difusión de la depresión, la soledad y las tendencias de alcoholismo.
(Traducido por Emma Pinedo en la Redacción de Madrid; Editado por Lucila Sigal) REUTERS

STARSSS HUNTER

2008-12-23T15:21:00.001-06:00

Hoy uno de mis primos favoritos creó su propio blog y me encantó motivarlo a hacer esto.
http://starssshunter.blogspot.com/

'Esta es su introducción. STARSSS HUNTER
Las estrellas se caracterizan por poseer brillo y luz propia, y por encender llamas de alegría a todo su alrededor, mediante la expansión de un resplendor fulgurante y lleno de vida.
Mediante la creación de este blog se pretenden encontrar personas que tengan las características fundamentales que las estrellas poseen y se destaquen por poseer una luz y esplendor propio.
Esas estrellas deben de estar representadas por personas esforzadas y llenas de energía para la vida, personas que amen el vivir y que tengan la pasión de ayudar y coolaborar con los demás, personas que disfruten los privilegios que la vida presenta para cada uno de ellos y de tomar provecho de ello para beneficio propio y de los demás.
Personas que se olviden de la mediocridad cotidiana que muchas veces caracteriza a la raza humana y quieran resaltar y sobrepasar sus límites mentales y espirituales; personas que tengan actitudes 1000% positivas y que deseen en su corazón dejar un buen campo para que Dios entre en sus vidas.
Ese cazador de estrellasss (o Starsss Hunter) busca personas humildes pero con ganas de superarse cada día más, con deseos de aprender muchísimo cada día y de motivar a los demás a seguir adelante en esta experiencia enriquecedora que es la vida.
Su nombre: DIOS!"

besos!

MIEDO? Benedetti

2008-12-17T15:06:00.000-06:00

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también viceversa.

“Another peaceful pizza evening, please”…

2008-12-14T21:27:00.000-06:00

The Menu of Life:
By me.

Lemon green: it’s a kind of a magic issue for me. Almost all the time when something lemon green coloured appears in my life, it means that something is going to be OK or better than that. I love that color!
Well, this Wednesday night wasn’t the exception. When I had decided to put my green shoes on I couldn’t preview the funny evening that I would enjoy/was about to enjoy with good friends.
Maybe because of that or because my Irish teacher asked me to, I’ve started my blog in English today. It could be nice, right? At least, it will be helpful to improve my English.
Well, the real truth is that night was funny, interesting and magic. Unforgettable “just because”, like the Americans used to say.
You know, it’s always an amazing exercise to share with people, who you think you had already known well, in other different scenarios. I mean: with some alcohol in the blood, some people became innocent, honest and childish; without rules or worries.
‘Our party ride’ started at 9:20 p.m.
After English class, the teacher Siobhan, a lawyer called Jesua, Diego, the computer scientist, the architect Alvaro and I decided to eat some pizza because of Jesua’s birthday, but then, Alvaro said: “Pizza again? Why don’t we change the place?,” They had been there the previous Wednesday.
Then, Alvaro explained to us that there was a kind of electronic night at the Lebanese restaurant called Lubnan and finally we changed plans. Instead of pizza, we decided to go there.
On the way
The first funny thing of the night was Siobhan’s laughs at Jesua’s car. We’re still wondering what happened there, but it sounds exciting. Really, it was incredible to hear the laughs from across the street. “Did you hear it?,” Alvaro asked Diego, car to car.
I was in Diego’s car. Meanwhile I said to Diego that Jesua has a great sense of humor. “He is hilarious,” I said.
We were at Lubnan almost at 10 p.m. “Do you want to know your future?”, some guy at the entrance asked me.
“I already know my future will be great not because I’m a arrogant selfish person but because I love my life and people and I think I deserve it,” I thought.
The meeting began looking at the menu and talking about the food: strange and delicious. I realise that I have been thinking about my Lebanese friend Odette Sarofin since then. She lived here in Costa Rica. I will write her.
FOCUS, Alejandra!!!
Well, that night Diego was the first one with the ‘food decisions’. He decided to try the humus, this … made with. It was great, by the way. Truly, it was the first time in my life that I tried some humus covered with tomatoes pieces.
Jesua, the lawyer, who was celebrating his birthday, was the next one. That was his first time in this restaurant and obviously, he asked for almost all of the meals trying to choose the best one.
“What’s this? And .. what’s that?,” he asked. “It is ‘rush’?, Does it have meat?,” he added.
“That is uncooked (or “raw”), you already know that?, right?,” asked I.
I asked him if he had ever tried the Falafel. “It’s a kind of an Arabic Pupusa”, I simplified. He smiled and ordered that.
I was the third one to order, but for me,it was so easy to choose. I just love the Fatush salad with chicken. It’s amazing and that night was also a kind of ‘challenge’ for me.
I have to recognize that when I went there I was feeling really scared because, the time before that I ate Fatush (at the same place) I got a terrible allergic reaction and I almost died.
At that moment my friends took me to the San Juan de Dios Hospital, the nearest one, and the doctors were so worried about my health. I had to spend all that night and the day after (?) at the hospital.
Well, I don’t have suicidal feelings but now I have been feeling very well and I thought that it was pretty fine to me to eat Fatush again. And I was right. That feels great. My health is fine again. Yippee!!!
It’s amazing how can we enjoy things and activities when we think we can lose them. I have to keep an eye out for that.
Teacher Siobhan was opposite me and didn’t order anything because she had already eaten pizza.
Finally, Alvaro ordered a meal with lamb. I’m not sure of the name of the meal but it looked fine to me and there were no complaints from him.
When we were waiting for the meals, the talk started. One topic ran into another one so many times.
We talked about travelling across Europe. Alvaro said that he loves Spain, Barcelona to be more specific. He also commented that he loves to plan almost everything when he travels.
“I think you are the kind of traveler that spends a lot of money on food. Am I right?”, I asked to him.
He agreed and explained me that he loves to have a formal meal just to taste the typical food of each place that he has been to. “I also love to go to museums and that kind of thing”, said he.
When I was listening to him, I thought “To me, he seems like a good partner to go on a trip with. I have to remember that. Maybe he doesn’t have any problems with my fascination with museums, because in this way, we are quite similar. But instead of Dalí I prefer Van Gogh but maybe just because I’ve never been to Barcelona. Could be, right?”.
When we were talking about Spain, Siobhan asked us about a nice and good Spanish restaurant in Costa Rica. Jesua answered that frequently he eats Spanish food at home because his mother is from Spain. “I’m not sure of restaurants”, he added.
Spain, Europe and wines are almost synonyms for us and that’s why we also talked about those ‘grape juices’.
It was evident: Alvaro has a passion for wine or at least a tremendous curiosity about it. I feel I can identify with him about this, that’s why I know.
He and Siobhan talked about the types of bottles and the temperatures and those issues.
Diego had been silent, just eating peaceful. But then, all of us were surprised when he said “A double Baileys for me, please!”. “I have never heard that: a double Baileys?”, I thought.
Then, Diego talked about a Whiskey ‘cata’ when he got almost drunk for drinking so many different brands of whiskey.
When the food came to the table the conversation had changed. The waiter had a crazy red hat on all night long and seemed like a monkey cartoon to me. The whole night I was looking around for the monkey!!! Maybe I’m not as good a girl that I had expected to be. What a pity!
I don’t know what the guys were talking about but Siobhan and I talked about Corcovado: our marvelous National Park. This is a natural jewel of the world plenty of jaguars, turtles, butterflies, monkeys (four species) and also millions of snakes
I was there two years ago and I just still love it. After Coco’s Island I’m sure it is the most beautiful place that I’ve ever visited/been to.
We finished the glorious food and went into the crowded bar.
Electronic-tquila shot!
The place had plenty of people: all kinds of them. We were standing because there wasn`t any place to sit. But it was fine.
I went to the restroom and, when I was queuing, some guy asked me to marry him. It was weird, but funny. He said he loved my green shoes…
“Jajaja! Yeah, of course!!!”, I responded. “I love them too”.
When I returned with the rest of my friends I almost fainted, when I saw a stupid Blondie around there. I’m not a jealous person or anything like that, but she had a terrible taste in clothes and they was so disgusting. She looked like a bitch and also behaved like one… It was so sad.
No more comments about her. If someone wants to know anymore they could ask Jesua. He was very interested in the ‘lanscape’ of the ‘place’
Maybe Alvaro was interested too but I didn’t catch him looking at the girl. Actually, he said that this kind of ‘look’ doesn’t appeal to him and then, said something about female hands. I think he was saying that he used to look at the hands of a woman before anything else. How weird! I mean, I had thought that it was (looking at hands) a female issue not a male one.
Diego didn’t see the bitch Blondie because he had left before. He was terrified about which one of the two guys (there were left) could give me a ride back home. “Are you sure you want to go with them”, he asked me.
Siobhan bought me a mojito. It was delicious. During the night Alvaro gave me and Jesua two tequilas each. The first was one at 1 a. m. and the other one, at 1:48 p. m.
When I asked “Why that?” Alvaro said that he wanted me to get drunk.
“Why? I’m the same all the time. No one has ever seen me drunk because I don’t want to”, I said.
I was very conscious the whole night because I was working for this report, you know?
Cheers! Alcohol has risen up.
I couldn´t believe it. “Actually all of them dance pretty well: Siobhan, Jesua and Alvaro”. Do they know how to dance salsa and meringue? It will be great to find some new dancers partners...
Then we started talking about going to the beach on New Year´s. I don’t remember how but then I asked Alvaro if we would spend a night together there. “What?, Is it a kind of proposition?”, he pointed out very suspiciously.
Jaja! Read it carefully… I was talking about a night on the beach with the entire English group at Priscilla’s beach house.
“I afraid this is not what you think. For trios I have my violin, sweetie. All or nothing”, I just thought but I didn’t say a word. It was just a funny misunderstanding.
At 2 a.m. the bar almost closed and finally we were sitting at a table talking in Spanglish.
“Like Albert Eistein had said: “If you are looking for different results, don’t do just the same things,” I remember that I said.
“Real happiness depends on the ability to celebrate the little victories. Don’t you think?”, I added.
Jesua was quiet and also ‘cute’. Tequila went into his blood. I was worried about him.
Siobhan agreed with me about my definition of ‘happiness’ and also about Jesua’s state.
We all left the place at 2:23 a. m. and Alvaro was the one who gave me a ride back home.
At 3 a. m. I returned to my place and went to bed. Two minutes after, I received Jesua and Alvaro´s text messages and I felt relieved.
“I’m fine, at home. We have to come back soon”, wrote me Jesua.
“At home. Good Night ;)”, wrote Alvaro.
How come? Something that had started like a peaceful pizza night ended at 3 a. m. with some tequilas, mojitos, beers and jokes inside.
In the end I was thinking about life, love, dreams but I’m not sure exactly why. Maybe because the talk had given me food for thought.
“It’s hard to flee from fun! But I have to sleep to recharge my batteries and go to work. Can it be any better? I’m on vacation and I don’t have to work tomorrow!!!”, I realised that and it was so much fun then.
I put my green shoes beside my bed.

Papi está aprendiendo a usar un blog conmigo

2008-12-06T14:24:00.003-06:00

Hoy vamos a aprender a hacer páginas web. Ya hicimos un ejercicio con Seinvsa seinvsa.cr.googlepages.com/ pero faltan más: la de Hogarcitos de Niños y la de Aprosam. Ah y por supuesto la nueva página de papi.
Ciao

Estoy demasiado cansadita para escribir pero... NO TE QUIERO NADA!! ja!

2008-11-18T18:41:00.002-06:00

No quiero deternerme
para encontrar vacío mi corazón
para darme cuenta que contigo no era yo
pensaba que el quererte
sería suficiente y no, no fue...

No quiero detenerme
para oir decirte que la vida es mejor
en tus brazos y yo me desprendo el corazón
no digas que me quieres
no significa nada, amor

Porque en tus ojos me encontraba y tantas me perdí
porque en el punto exacto de la oscuridad no supe más de tí
Regresa tu mirada
que ya no me desarma
Regresa las palabras con las que me hinoptizabas y le di sentido a mi vivir
y hoy no dicen nada
por eso no te quiero nada....
por eso no te quiero nada....
yop ya no te quiero nada

No quiero deternerme
para encontrar pedazos de mi corazón
y otra vez romperme al darme cuenta que era yo
la que te daba todo
y eso no fue lo mejor

Porque en tus ojos me encontraba y tantas me perdí
porque en el punto exacto de la oscuridad no supe más de tí
Regresa tu mirada
que ya no me desarma
Regresa las palabras con las que me hinoptizabas y le di sentido a mi vivir
y hoy no dicen nada

Esto es así :
Con corazones fríos
no hay que jugarse nada
porque no entra en ellos ni un rayito en la mañana
y donde el amor pierde camino y llega su morada

por eso no te quiero nada....
por eso no te quiero nada....

Esto es así :
Con corazones fríos
no hay que jugarse nada
porque no entra en ellos ni un rayito en la mañana
y donde el amor pierde camino y llega su morada

Siobhan!!?

2008-11-16T21:29:00.002-06:00

Hoy hice mi buena obra de la semana. Ojalá que la ley de la vida sea cierta!!!
Qué rica la canela!!!
un beso y suerte, profe!

Musicians use both sides of their brains more frequently than average people

2008-11-16T12:15:00.002-06:00

Me encontré esto en un servicio de información científica y me encantó, aunque creo que NO APLICA para algunas personas o quizá si... sus problemas mentales afectan TOOOODAS su decisiones. Es un estudio de Vanderbilt University Discovery Grant.

****Supporting what many of us who are not musically talented have often felt, new research reveals that trained musicians really do think differently than the rest of us. Vanderbilt University psychologists have found that professionally trained musicians more effectively use a creative technique called divergent thinking, and also use both the left and the right sides of their frontal cortex more heavily than the average person.
The research by Crystal Gibson, Bradley Folley and Sohee Park is currently in press at the journal Brain and Cognition.
"We were interested in how individuals who are naturally creative look at problems that are best solved by thinking 'out of the box'," Folley said. "We studied musicians because creative thinking is part of their daily experience, and we found that there were qualitative differences in the types of answers they gave to problems and in their associated brain activity."
One possible explanation the researchers offer for the musicians' elevated use of both brain hemispheres is that many musicians must be able to use both hands independently to play their instruments.
"Musicians may be particularly good at efficiently accessing and integrating competing information from both hemispheres," Folley said. "Instrumental musicians often integrate different melodic lines with both hands into a single musical piece, and they have to be very good at simultaneously reading the musical symbols, which are like left-hemisphere-based language, and integrating the written music with their own interpretation, which has been linked to the right hemisphere."
Previous studies of creativity have focused on divergent thinking, which is the ability to come up with new solutions to open-ended, multifaceted problems. Highly creative individuals often display more divergent thinking than their less creative counterparts.
To conduct the study, the researchers recruited 20 classical music students from the Vanderbilt Blair School of Music and 20 non-musicians from a Vanderbilt introductory psychology course. The musicians each had at least eight years of training. The instruments they played included the piano, woodwind, string and percussion instruments. The groups were matched based on age, gender, education, sex, high school grades and SAT scores.
The researchers conducted two experiments to compare the creative thinking processes of the musicians and the control subjects. In the first experiment, the researchers showed the research subjects a variety of household objects and asked them to make up new functions for them, and also gave them a written word association test. The musicians gave more correct responses than non-musicians on the word association test, which the researchers believe may be attributed to enhanced verbal ability among musicians. The musicians also suggested more novel uses for the household objects than their non-musical counterparts.
In the second experiment, the two groups again were asked to identify new uses for everyday objects as well as to perform a basic control task while the activity in their prefrontal lobes was monitored using a brain scanning technique called near-infrared spectroscopy, or NIRS. NIRS measures changes in blood oxygenation in the cortex while an individual is performing a cognitive task.
"When we measured subjects' prefrontal cortical activity while completing the alternate uses task, we found that trained musicians had greater activity in both sides of their frontal lobes. Because we equated musicians and non-musicians in terms of their performance, this finding was not simply due to the musicians inventing more uses; there seems to be a qualitative difference in how they think about this information," Folley said.
The researchers also found that, overall, the musicians had higher IQ scores than the non-musicians, supporting recent studies that intensive musical training is associated with an elevated IQ score.

Bastava respirare un po'

2008-11-12T22:37:00.002-06:00

Forse bastava respirare
solo respirare un po'
fino a riprendersi ogni battito
e non cercare l'attimo
per andar via
non andare via

Perché non può
essere abitudine
dicembre senza te
chi resta qui
spera l'impossibile

Invece no, non c'è
più tempo per spiegare
per chiedere se ti amevo da tuo amore
io sono qui,
e avrei da dire ancora... ancora

Perché si spezzano tra i denti
le cose più importanti
quelle parole
che noi non siamo mai
e faccio un tuffo nel dolore
per farle risalire e riportarle qui
una per una qui

Le senti tu
pesano e si posano
per sempre su di noi
e se manchi tu
io non so ripeterle
io non riesco a dirle più

Invece no, qui piovono i ricordied io farei di più
ti ammetterei e chietarti
come vorrei
potere parlare ancora .... ancora

Invece no, non ho
più tempo per spiegare
ti avevo anch'io
io qualcosa da sperare
davanti a me
qualcosa da finire insieme a te

Forse mi basta respirare
solo respirare un po'
Forse è tardi ...
... forse invece no.

El mundo pertenece a quien se atreve

2008-11-11T22:47:00.001-06:00

Me robé este poema del blog de Gi porque se me destiló hasta el alma.

Vivir
Ya perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir personas insustituiblesy olvidé personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso,ya me decepcioné con personascuando nunca pensé decepcionarme,más también decepcioné a alguien.
Ya abracé para proteger,ya me reí cuando no podía,ya hice amigos eternos,ya amé y fui amado,pero también fui rechazado,ya fui amado y no supe amar.
Ya grité y salté de tanta felicidad,ya viví de amor e hice juramentos eternos,pero también "rompí la cara" muchas veces!
Ya lloré escuchando música y viendo fotos,ya llamé sólo para escuchar una voz,ya me enamoré por una sonrisa,ya pensé que iba a morir de tanta nostalgiay tuve miedo de perder a alguien especialy terminé perdiéndolo pero sobreviví.
Y todavía vivo! No paso por la vida. Y vos tampoco deberías pasar... Viví!!!
Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía,porque el mundo pertenece a quien se atreve.Y la vida es mucho para ser insignificante!
Chaplin

PRIMAVERA IN ANTICIPO

2008-11-11T22:25:00.002-06:00

Será mi naturaleza....? Me niego a aceptarlo rotundamente. No sé que señales he dado pero no! Lo lamento pero no!
Huele a polen, estornudo... viene la primavera. Estornudo de nuevo... rítmicamente.
Río. Es hora de que mi corazón se colme de luz, de colores y flores. No seré un plan B!!! Ni me gusta ni lo merezco. Yo soy la primavera... la de este año será inolvidable... porque comenzó anticipadamente y viene la temporada de verde limón. Soy única, la primera, la mejor, inigualable... puedo serlo: no soy segundona ... que el mundo se detenga para percatarse... que ahí les voy.

SIEMPRE DE FRENTE, verdad Rossana?

2008-11-02T23:31:00.004-06:00

Una de mis canciones favoritas... se las canto?

Si quieres verme caer del cielo
tendrás que cortar el aire
es imposible que la corriente no sople en alguna parte
aráñame el corazón encadéname las alas
que siempre quedan los que me quieren
que siempre quedan los que me desatan

Ay,ay,ay,ay,ay
que estando en la cuerda floja
no consigue nada el que no se moja
ay,ay,ay,ayay,ay,ay,ay
que cuando elevas el vuelo
el que no aletea se cae primero

Si quieres verme caer del cielo
tendrás que ponerle ganas
es imposible que tu me arranques
la fuerza que Dios me manda
aráñame el corazón
envenéname la herida
que siempre quedan los que me quieren
que siempre quedan los que me la cuidan

Ay,ay,ay,ay,ay
que estando en la cuerda floja
no consigue nada el que no se moja
ay,ay,ay,ayay,ay,ay,ay
que cuando elevas el vuelo
el que no aletea se cae primero

Y se cae primero
el que se ve vencido
el que no arriesga mas de lo debido
el que se cae se aguanta y nunca se levanta
hay que nadar hacia la esperanza
alzar el vuelo inténtalo de nuevo
y da la vida con el alma en cueros
siempre de frente cuando hay contracorriente
que en la orilla esta la suerte

Ay,ay,ay,ay,ayque estando en la cuerda floja
no consigue nada el que no se moja
ay,ay,ay,ayay,ay,ay,ay
que cuando elevas el vuelo
el que no aletea se cae primero
primero al suelo se cae

Ay,ay,ay,ay,ay
que cuendo elevas el vuelo
el que no aletea se cae primero
ay,ay,ay,ayay,ay,ay,ay
que estando en la cuerda floja
no consigues nada si no te mojas

Y se cae primeroq
el que se ve vencido
el que no arriesga mas de lo debido
el que se cae se aguanta y nunca se levanta
hay que nadar hacia la esperanza
alzar el vuelo inténtalo de nuevo
y da la vida con el alma en cueros
siempre de frente cuando hay contracorriente
que en la orilla esta la suerte

Una anormalidad normal

2008-11-02T21:19:00.000-06:00

Robert caminaba derecho pero le dolía el ojo izquierdo. Entre la lluvia y con un florero en la mano se dirigía hacia la iglesia del condado. No sabia que hacia ni se atrevía a preguntárselo. Iba directo hacia la catedral de Inglaterra y ni el humo ni el olor a tabaco lograron disuadirlo de su idea.
El decía que era feliz, pero su sonrisa no engañaba ni a un actor hollywoodense de pacotilla. Tenía una enorme pena y se llama Sofía.
Una vez hizo un viaje a Suiza y allí conoció a Joaquín. , un osbreni ucraniano que estaba de paso y que no lograba pronunciar nada en su inglés afrancesado. Era una tarde de abril y hacía mucho calor en aquel edificio sin calefacción. Era extraño. Nadie en el mundo lo sabía, pero aquel era el día más largo de ese año y quizás de esta década.
Robert se quitó el abrigo de invierno que portaba y Melissa, la amiga de Joaquín lo miró de reojo. Ella se había enamorado, sin proponérselo, pero.. esperaba un hijo de otro pero … no se atrevía aún a aceptarlo. De por sí, ni siquiera estaba segura quien era el padre.
Es que hay que decirlo, Robert era un tipo elegante, pero parecía mucho mayor de lo que era. Triste, misterioso pero con un singular olor a menta, que decía… era su dulce favorito.
Ella por interés y el por curiosidad, Joaquín y Melissa terminaron en una misma mesa de tragos, compartiendo secretos de cocteles y cantando canciones tradicionales.
Melissa era peruana pero vivía en Londres desde que su padre, el Juan Morales, se mudo con ellos allá y puso un restaurante en plena capital londinense.
Corrían tiempo buenos, pero un día cálido en invierno, no era algo normal.
Lo normal es que la gente estuviera acostumbrada a lo anormal y, por eso, nadie se inmutó siquiera ese tarde.

...CONTINUARÁ

Una naranja y media

2008-11-02T21:04:00.000-06:00

Soy Alejandra Vargas Morera y tengo la vida que quiero. Estoy lejos de medir los 1,70 metros que me gustarían pero la altura nunca ha sido un problema porque logro alcanzar lo que quiero a puros saltos, tacones y escaleras.
Soy una persona común que sueña con ser diferente y hacer contagiar la risa por el mundo. No tengo poderes mágicos pero amo los idiomas, la música, la arquitectura y las ciencias y lo que he aprendido me da el poder de entender el mundo de una manera peculiar. Me gusta cantar y bailar hasta con los timbres y las chicharras. Toco violín y he hecho teatro, gimnasia, oratoria. También de pequeña jugué minibaloncesto, voleibol, natación y por supuesto canicas o bolinches!!!
Soy bajita, tengo ojos tan cafés como mi brebaje favorito (que conste que no es la Coca) y un rostro expresivo al que le encanta hacer muecas y le resulta imposible disimular una tristeza o un disgusto.
Cumpliré 29 años en julio próximo pero hay días que me siento como de tres años y otros como señora de 50, así que la verdad no estoy muy segura de cuántos años tengo realmente.
Solo sé que nací de seis meses (y no de nueve, como es lo normal) y creo que por ello soy una curiosa incansable que se brinca las normas por inercia… Seguro por eso soy periodista de corazón. En mi trabajo trato de dar las buenas noticias aunque tratándose de ambiente cada día es más difícil ignorar que el mundo entero se derrite.
De niña estaba convencida de que podía volar y por ello, cada mañana debo maquillar la cicatriz en mi ceja derecha para disimular lo loca que a veces puedo ser y los golpes que me llevo por intentar cumplir mis ocurrencias.
A los 17 años aprendí a usar un avión y desde entonces trato de bajarme de ellos lo menos posible, a veces me acompaño de mi violín de 90 años o… solo de mi voz pero soy adicta a estar en otras latitudes.
Hasta hoy he estado solo en 16 de los 190 países que quiero conocer pero no me quejo: puedo enumerar más de 100 personas a quienes he conocido en mi vida a quienes admiro y quiero y que sé que es mutuo.
También tengo mi antología de los ‘no se lo deseo a nadie’. Yo sé lo que es tener hambre, frío, estar perdida, enamorada sin ser correspondida, ser robada e incluso estar a punto de ser encarcelada en Rusia. Sin embargo, todo esto me dio carácter y de nada de lo vivido me quejo. De hecho, creo que si el libro del destino cayera en mis manos no lo cambiaría mucho. Es posible que le añadiría más páginas a mi vida a ver si así me de tiempo de hacer todo lo que quiero. Pero bueno… Dios, Alá, Mahoma y Buda tienen ese libro bien agarrado en alguna parte así que no se les va a caer así no más.
Yo Alejandra soy una canceriana lunática que necesita el agua para vivir. Amo estar viva. Amo a mi familia y a mi perra Samba. No amo mi trabajo pero sí me gusta mucho. Amo la música y juro que el arte nos hace mejores seres humanos.
Tengo el corazón completo y no busco una media naranja porque seríamos naranja y media. Sin embargo, me gusta que me seduzcan y aprecio una bella conversación acompañada de vino o vodka, confianza y cariño.

Locuras por la noche

2008-11-02T21:02:00.001-06:00

La noche no me habla como en otras ocasiones y parece molesta porque no te llamé. En mi encierro de madera, contemplo los destellos rojos de la noche y las tazas amarillas que molestan a la calculadora que ya ni uso.
No tengo tiempo ni ganas de seguir jugando a la deriva de los autos y las artimañas de los ratones electrónicos. Quisiera ir por las divinidades y conversar con las deidades en un sondeo altruista de coraje.
Si supieras que te extraño vendrías a saludarme con tu cara irónica y tus mordaces gestos me harías dudar de mis cariños.
Si en esta vida fueras huida y no gato de ojos claros que se desprende en los tejados del cielo para caer rendido en el espacio de mis nubes de números y gotas. Pero… no es mi decisión.
Hoy, las lágrimas no corren a encontrarse con el fuego ni la poesía brota de los manantiales de la luz. Estoy sola y consciente, te encierro en el vacío de mis pensamientos absurdos y me sorprendo al encontrarte lejos, distante y sumiso ante unos de mis dominios –que sé no son tales–. Me sorprendo ante una yo que lamenta olvidarte pero que ya no consigue amarte.
Los compases ya no suenan como antes, ni la métrica parece calzar en esta melodía de oscuros sentidos, de plicas sin final y de cuerdas que se “atilintan” hasta reventar de ironía. La exaltación me hace freír los sueños y dominar los ungüentos de un alma chueca y patuleca que no sabe a donde dirigirse y que no busca un faro sino un puente, o un trampolín de juguetes.
Los relojes despedazan las tinieblas más profundas del saber de todos.(…)Lamentamos tanto pensar que no dudamos en reír por tonteras abstractas y burlarnos de lo innato y lo querido.
Necesitamos pensar que la vida nos juega a las escondidas y que las más puras vivencias se detienen a esperarnos en un lugar infinito que no está bajo la montaña sino en ella. Una montaña que Plutón se ha robado y que ningún astronauta incauto puede alcanzar aunque trate de fusionar su alma y entendimiento.
Queremos volar pero no seremos capaces hasta que una tecla de nuestro distrito cerebral se permita fluir y luchar.

What the f...?

2008-11-02T00:51:00.002-06:00

Increíble pero cierto. Me acabo de enterar y la verdad ya tengo risa nerviosa. Que cáscara!!! Ahora lo entiendo... cómo pude dudarlo?
De verdad, espero que todo te salga muy bien en la vida.
Qué lástima pero ... ADIÓS!

Un beso bien rico de despedida!
Io

Un día que no fue hoy...

2008-10-18T23:12:00.001-06:00

Hubo un día donde creí que era dueña del mundo. Pero no fue hoy.
Un día donde creía en la amistad sincera, creía en Dios y en la vida y estaba enamorada de estar enamorada de un amor que no existía.
Hubo un día, cierto, pero no fue hoy.
Un día donde el soñar era más importante que el ser. Donde el parecer solo se reservaba para vitrinas llenas de cosas caras que no podía comprar y donde era feliz con un helado de cas y unos cuantos libros de una compra y venta.

Era tan feliz. Fui feliz ese día y muchos otros. Pero no fue hoy.
Entonces fue cuando descubrí que comer no me alimentaba el alma pero añadía minutos a mis sonrisas cada vez más largas.
Descubrí que una mano para cruzar una calle o abrir una puerta daba más apoyo que una escuadra completa de guardaespaldas.
Encontré personas en quien creer y por quien arriesgar y estaba segura de poder llevarlas acuestas o con mis porras al mismísimo umbral de un universo que construiría para ellos, según lo quisieran.

Ese día… y algunos otros, los arcoiris venían en parejas y cambiaban de luz hasta la lluvia más fría. Eran días de pizza y vino, de baile y vodka, de canto y son. Pero también hubo días de limonada caliente para la gripe (con abrigo negro), de cortes y machismos, días bajo el Sol con jinetes sin viandas en una plaza extranjera y días de brindis ceremoniales.
¡!!Complicada esta vida!!!

Un día creí que el mundo era todo mío y me servía … que estaba ahí para conquistarlo pero … entonces fue él quien me conquistó. Me hizo confiar en mis instintos, me hizo despertar cada mañana más temprano para que los minutos contaran.
Él me hizo memorizar un idioma que no era el mío… o varios y me hizo volar y viajar a lo desconocido que conocido se convirtió.
Y reí tanto como no lo creí posible y arriesgué todo… todo, todo y… gané.

Gané palabras para escribir mis nuevas canciones, gané lágrimas para limpiar los ojos llenos de polvos y brisas ajenas y para aclarar la mirada en el futuro.
Gané una vida más consciente, gané amigos de colores y las fotografías mejores de las que una vez alguna persona que me amaba mucho soñó para mí.
Gané tanto… pero también perdí más de lo que jamás temí.

Perdí la inocencia y confianza en que el mundo era feliz con mi presencia. Perdí absolutamente la fe y las ganas de vivir.
Perdí el color y la alegría, la música y el sentimiento. Me perdí a mí misma.
Fue entonces cuando no supe más adonde ir, donde guarecerme de mí misma y de las frustración de fracasar tan rotundamente… y me daba vergüenza mirarme el rostro, uno que por primera vez me parecía ojeroso, aburrido, sin brillo y feo.

Y fue entonces cuando ya no supe más que decir (ningún idioma conocido me parecía suficiente para desahogarme).
Fue entonces cuando me daba lo mismo las horas, los minutos o los días porque los quería todos vacíos de mí y mis culpas. El dinero ahora era necesario y nada de lo que hacía me permitía obtenerlo.

Sentí tanta vergüenza de ser pobre, además de fea e idiota que no quería vivir.
Y un día me levante y no estaban las flores que una vez planté. No había mariposas ni serpientes, ni doctores ni arquitectura fina. No estaba siquiera un mapamundi para soñar. No había música.
‘Nada germina en la oscuridad’, me dije y me sentí aún más débil.

Pero el tiempo pasaba y aprendí a soportarlo pensando que lo merecía todo así. Viví habituada a una celda que construí con miedo a cometer más errores y dentro de mi auto-purgatorio conversaba con los sueños que ya no tenía, soñaba con los rostros que me torturaban, lloraba las cosas que no hice o dije y buscaba construir ilusiones nuevas que nunca llegaron.

Pensé realmente en morir. Le pedí a cualquier cosa allá ‘en el cielo’ que me evitara la pena de seguir haciendo el ridículo con esta actuación de vida que era pura máscara y cáscara cubriendo mares de tristeza.

Y espere paciente el final, llevando sonrisas a quienes me querían. Pero hasta me cansé de fingir. Ni moría ni crecía y me entonces me seguí arrastrando con mi sonrisa sobreactuada: una que iba de la carcajada al odio, de la vida al miedo, del bochorno al doloroso silencio.

No dormir, no comer, no leer, no comunicarme. Ese se convirtió sin querer en mi lema y para todo había razones. Viajes es autobús, poco dinero, cansancio, teléfono descompuesto, agotamiento y falta de tiempo. Todo verdad, todo menos yo misma.

Me transformé en la historia que no le contaría a nadie para no matarlo de aburrimiento y me dolía recordar las palabras y sentimientos de cuando fui feliz. Veía fotos y lloraba, comía y vomitaba. Estaba tan sola como creí que lo merecía y autocompadeciéndome por las distancias que provoqué y que ya me habían advertido.

Y entonces de verdad decidí morir. Tomé un cuchillo y empecé a hacerle filo. No quería dejar dudas, necesitaba una única incisión: rápida y certera. Una que acabara de una sola vez con todo.

Lloré y me despedí de las pocas ilusiones que me acordaba que alguna vez tuve. Repasé las imágenes de felicidad absoluta que sabía había vivido, me bebí una botella completa de vodka o quizá dos, me tragué todas mis frustraciones en cápsulas y luego las vomité y las dejé ir.

(…)
Pero entonces decidí nacer, consciente de que esta vez iba a ser más difícil que nunca. No llegaría de 6 meses sino de 28 años. No sería ingenua ni tendría la disposición sana y natural de perdonar sino de odiar y desconfiar.

Pero igual decidí intentarlo. Tomé las valijas de las muy muy pocas cosas que todavía me importaban. Saqué el violín del estuche de la depresión donde lo había metido y me puse los tennis de fútbol para entrarle con los tacos de frente a la vida y a quienes les permití dañármela.
Decidí dejar el papel de víctima al que tan cómodamente me había adaptado con tal de justificar mi enojo conmigo misma y mi miedo a amar y empecé de nuevo a renquear intentando caminar erguida (con todos los callos y ampollas viejas).

En esas estoy. Y la verdad es que me canso cada día y lloro muy seguido.
La verdad es que hoy extraño profundamente la voz sana que antes tenía para hablar de Dios y de la esperanza, extraño la alegría que me salía del hígado y que dejé morir por no saber como controlarla.
Extraño también mis ganas de vivir, de cantar, hablar por teléfono, bailar y besar. Extraño la ilusión de divagar horas tras una sonrisa de un perfecto desconocido.

Pero intento vivir, o más bien sobrevivir, desde hace muy pocos días, pero lo estoy intentando de nuevo.
Ya sé que nada en la vida se recupera y aunque me dicen que hasta los ríos se devuelven, yo sé que aunque así fuera el agua no es la misma porque la contaminación hace estragos en todos y cada uno de los afluentes.

No soy feliz hoy, como alguna vez sé que lo fui. No siento las mismas ganas de reírme de todo y ni siquiera me anima mucho la idea de despertarme por la mañana para ir a trabajar.
No tengo muchas ilusiones. Pero hoy, a diferencia de antes, tengo más confianza en que las cosas van a mejorar y estoy dispuesta a morir intentándolo y no, como antes, a intentar morir.

No sé porqué he tenido que pasar por todo esto. Del frío al calor, de la amistad a la soledad ni de la empatía al repudio y viceversa. Realmente no lo entiendo y me enoja.

No sé nada de nada, solo sé que talvez nunca controlé el mundo como creí y hasta he llegado a pensar que es simplemente un asunto de equilibrio global. Ya me habían dado mucho de lo bueno y como me di la gran cena… seguro me tocaba quedarme sin postre en esta comida…. Pero habrá otras más… lo sé.

No sé… realmente nada! Pero intentaré averiguar y ser humilde para reconocer que sí, me he equivocado y fallado, pero que es tiempo de rectificar y empezar nadar…
Ya me cansé de flotar mal y la verdad, ya tampoco me quiero ahogar. Más bien, tengo planes hasta de aprender a bucear para poder ver cosas bellas cuando sienta que me estoy hundiendo de nuevo.

(…) Hubo un día donde creí que era feliz, pero no fue ayer ni tampoco hoy. Solo espero que sea mañana o talvez la próxima semana y poder presentarme honestamente y sin penas a brindar con los que amo.

Nayuribe

First love

2008-10-17T14:56:00.001-06:00

"No, this trick won't work...How on earth are you ever going to explain in terms of chemistry and physics so important a biological phenomenon as first love?"
AB

Desilusion as a prison

2008-10-17T14:47:00.000-06:00

"A human being is a part of a whole, called by us _universe_, a part limited in time and space. He experiences himself, his thoughts and feelings as something separated from the rest... a kind of optical delusion of his consciousness. This delusion is a kind of prison for us, restricting us to our personal desires and to affection for a few persons nearest to us. Our task must be to free ourselves from this prison by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature in its beauty."

Albert Einstein

Te extraño...

2008-10-16T23:51:00.003-06:00

Huy como soy de orgullosa a veces. Te extraño tanto que por solo no saber nada de vos... en unas cuentas horas... me quiere matar un dolor ingrato en las entrañas.
Aparece... si? Sin numeritos... please? Estoy cansada de este juego de poder... yo solo quiero descansar a tu lado y rendirme, poner las armas al piso y rendirme... dejar de batallar y permitirme ser la niña que quiere que afines su madera y le expliques qué es un clavecín.
Te extraño... profundamente... te quiero.
Ojalá algún día reuna el valor de decirtelo sin que me ahogues las palabras con un arrebato de amor ajeno.
Que Dios decida, que yo no puedo.

Este cuento NO es mío. Pero me gustó... y quise guardarlo cerca para recordarlo.

2008-10-16T23:47:00.002-06:00

Este cuento se llama: MENSAJES OLVIDADOS y es de Alonso Mata.

Al principio descansé de tus constantes mensajes de texto, de tus reiteradas llamadas en las noches, de tus saludos por la mañana en el Messenger; al principio disfrute la paz y el silencio, al principio, pero luego me sentí tan solo, mi celular me había abandonado, ya nadie se preocupaba por mi, anhelaba tan solo un “hola” un “ok” hasta esos lugares comunes culiolos de que del cielo cayó un ángel y que se yo pendejadas… hasta con esos me hubiera conformado.Cuando llegaba a casa ya tarde luego de un agotado día de trabajo nadie me preguntaba cómo me había ido, luego de partir de una fiesta tomado y en la madrugada nadie me pedía que le pusiera un mensaje asegurándole que había llegado sano y salvo a mi destino, esos mensajes, esas atenciones obsesivas –decía yo entonces- se habían olvidado de mi; tanto los maldije y critiqué que se habían enojado para ya no interrumpirme más de mis soledades sin señal ni cobertura.Un día después de mucho tiempo sonó el aparato en son de mensaje, estaba en vibrador, bailó por toda la mesa de noche, esperanzado de que fuera tu letra me apresuré a revisar la pantalla; pero era solo el cobro, nunca antes la cuenta había sido tan barata.

Lección de Música

2008-10-16T23:43:00.001-06:00

Do,
re,
mi,
fa,
sol,
la,
si.

Si?
Sí,
mi
sol;
sí.

Jairo Aníbal Niño

Mis fantasmas y yo...

2008-09-22T23:02:00.003-06:00

Estoy asustada. Mi mente es poderosa. Hay cosas que solo imagino y suceden. Hay sueños que invento y... también suceden.
Quizá de carajilla no era realmente tan loca y cuando decía que tenía 'poderes mágicos' realmente los tenía. Quien sabe? Tal ves es hora de aceptarlo o de descubrirlo... tendré las agallas... o es solo un arrabato por sentirme especial?
Jaja. No importa, soy lo suficientemente madura para criticarme sola pero también soy indulgente y me tengo cierto margen de duda razonable. Después de todo, la ciencia me ha enseñado eso.
Como decía Einstein... El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir. Bueno, quizá el quiso... yo que sé... me encantaría preguntárselo. Que pena que nunca fuimos amigos... estoy segura que el se habría divertido con mis preguntas. Bueno... en otra vida.

El tema es que en esta vida yo estoy empezando a hablar con fantasmas. No se rían que es en serio. Ellos no me articulan las palabras, tampoco es que las conocen. Solo las ponen en mi cerebro y me erizan la piel.
Ellos... me hacen emocionarme por cosas absurdas y hasta me ayudan a encontrar respuestas donde jamás se me habría ocurrido buscarlas.

Mis fantasmas? cuáles son esos? Son tantos y tan variados.

Por un lado están mis amigos del pasado. Esos que abandoné por 'buscar una vida capitalina' pero que no he olvidado. Está Yiyo, que ya no respira. Está Lucas, que no puedo recordar sin tragar grueso. Está Carla, la chica de la escuela que prematuramente me enseñó que dejar ir a los seres queridos no es fácil, ni remotamente sencillo.

Está mi abuelo Joaquín, pero realmente nunca pienso en él.

También está Jose Arias. Este pelotudo si que me pega sustos muy seguido. Todavía acostumbra hacerme moños con mi pelo largo. Cómo lo extraño!!! POR DIOS QUE LO EXTRAÑO!!! es la muerte que no he superado. No sé si pueda resignarme algún día a no oír su sonrisa maquiavélica, su canción de las marcas y sus chistes patéticos. Te quiero Jose. Con toda mi alma y mi corazón. Ojalá hubiera sido más oportuna en decírtelo pero te lo digo ahora, sé que estás cerca. Puedo sentir cuando clickeas las uñas largas de flamenco en la madera que tengo cerca. Estás, no me has abandonado. Sé que sigues siendo como un ángel de la guarda.
Es más, siempre me he preguntado por qué me querías tanto? por qué me ayudaste tanto? por qué me defendiste cada vez que tuviste ocasión? Por qué? Qué hice para merecer tu predilección?
Espero que mi vida te enorgullezca y que por eso aún me rondas, para regodearte de mis logros y abrazarme ahora que mis abrazos reales escasean.

Bueno... ta bien. Acepto tu fantasma... solo no me asustes, si? Y tampoco pelee con Lucía. Ella es la titular!!! Es capaz que hasta te gusta... Lo sé, ella es fabulosa!!! Verdad, Lu?

Respiro y respiro. No logro sacar todo el aire de adentro. Creo que me gustaría sustituirlo por alegría y esperanza, pero no cabe toda la que quiero en mi cuerpo. Habrá que resignarse.

Pero es que hay más fantasmas?

Pues si, están los amores no correspondidos. Las víctimas de todos mis miedos, inseguridades y poladas. Está aquel a quien dejé en el olvido porque me daba pena besarlo en público y también aquel a que la exclusividad religiosa le costó el puesto de mártir.

Ah ....pero faltan. Está el negrito a quien besé primero en toda mi vida. Se llamaba Roberto? La verdad es que ni siquiera me acuerdo. ¿Cómo es posible que no recuerde el nombre de quien me dio el primer contacto de labios de la vida? Que pena!!! Digamos que se llama Roberto o era Rodrigo, o Rogelio o Rónald o Rooo.... yo que sé. Mejor me quedo con Roberto.

Sigue siguiendo.

Falta aquel con quien hablaba en francés cuando ninguno de los dos manejaba el idioma. El pseudo médico que hoy es ingeniero. También figura el deportista de segunda división a quien le cuesta 'dar pie en bola' pero que era dulcemente cariñoso.

Un Charro que prefirió a una 'blondie' que ni siquiera era guapa. Un vienés que se dejó bailar por una morena alemana con todo y 'sus tapitas de chocolate' y por supuesto... no puede faltar el fantasma de un rockero-trovador con ojos indios y vida de burgués.

Quisiera decir que terminaron pero la lista continúa y le añadimos escapularios.

Llamo con cariño así a quienes su fé los mueve desde lo profundo y tratan siempre de convertirme. No quiero convertirme. Eso de confesarse en el Vaticanon ya estuvo bueno!!! No?

Todo empezó ayudando en clases de catecismo y luego en fines de semana de 'apoyo' a niños. Luego estuvo la legión del OP. Palabras en latín que significan Obra de Dios. Una señora rubia criticando los músicos fue la gota que derramó mi 'amor' y lo mando literalmente, por un tubo.

Un seminarista (que ahora es exseminarista como mi papá) y un chico menor.. también figuran en la lista de 'Los elegidos'.

Pero lo mejor de todos ellos fue mi polaco precioso. Caluski, dear! I miss you but då svidaniya! Au revoir, a bien tout! Italia no fue suficiente!

Ay, el de la Piazza dil Campo.... casi se me olvida... Mamma Mía!!! Come e possibile dimenticare questo? Che peccato!

Ahora si, llega el punto donde quiero detenerme de fantasmas pero... reconozco que cargo muchos más.

Dos negros más. Uno real y otro a escala. Inolvidables en sus dimensiones. Uno juega, el otro también. Cuerpos esbeltos, ojos vivaces. Uno es negativo... el otro, ¡que curioso! También lo es.

Y hablando de etnias. Me falta el Chino. Cómo me ayudo este chico con mi italiano? jaja !!! Qué ironía.

Aprendí la Lingua de Dante inspirada por un Chino y un Polaco. Si uno nunca entiende como funciona el cerebro humano, o más el hígado y el estómago... que es donde uno siente los elefantes voladores.

El árbol genealógico es más extenso de lo que imaginé. Mis fantasmas... qué montón!!! Cómo es que logro dormir sola? Lástima que mis miedos me controlen, a veces...

Un profe fabuloso, un biólogo marino, o dos (quizá), un diseñador, un fotógrafo, periodistas jóvenes, periodistas más veteranos y algunos 'señores de los pentagramas': todos desfilan a veces por mis pensamientos fantasmagóricos.

Ninguno me inmoviliza. Lo reconozco... solo uno... pero... mejor espero sentada... o del todo no lo espero.

Ah!!! pero me faltan los arquitectos. Qué arrogancia más espectacular. Me cautiva... pero solo para el 'arranque'. Luego me empacha. Hablo por uno. Tampoco es que puedo generalizar. Su combinación de arte e ingeniería me cautiva. Por dicha ninguno ni se lo imagina sino caería rendida.

Si creyeron que había terminado falta contarles del modelo. Qué les pasa? Yo también leo Cosmopolitan!! Nada mal para unos cuantos 'поцелуи' en el авиапорт.

Buuuuuú! Cierro con el infaltable Gasparín. Ese es muy divertido pero... totalmente inofensivo. Es un buen amigo. Just that!

Fantasmas fantasmagóricos.... que bueno es hacer mofa y reflexión de uno mismo. Cuando se escribe hasta parece que todo este despelote podría tener algo de coherencia o... quizá no. Finallly... who cares?

Las fantasmas las dejo para otro día. Son tantas y quizás hasta más trascendentes en la vida de una mujer....

당신을 보십시오!!!
(means 'See you' in Korean languaje). Solo estaba recordando a Cindy...

"No hay mejor oficio" que el periodismo

2008-09-04T11:24:00.001-06:00

Gabriel García Márquez

Aunque se sufra "como perro", para el Nobel de Literatura colombiano Gabriel García Márquez "no hay mejor oficio" que el periodismo, según comentó la noche del lunes al romper su férreo silencio en Monterrey, norte de México.
"Como periodista, uno sufre o disfruta por los encabezados y el manejo que hace de las noticias; gozamos cuando hallamos una joya, pero sufrimos como perros cuando vemos la forma en que se maltrata el idioma", dijo Márquez, de 81 años, en el marco de uno de lo seminarios de la Fundación Nuevo Periodismo.
"Yo escribo para no tener que hablar", así solía defender García Márquez su silencio, que no rompió ni siquiera cuando acompañó a su amigo el también colombiano Alvaro Mutis en un homenaje que se le rindió en la última Feria Internacional de Libros de Guadalajara, el año pasado.
Al hablar sobre el llamado 'nuevo periodismo', García Márquez consideró que una de sus características es que los periodistas cuentan con poco tiempo para realizar sus textos.
"Eso me molesta", expresó en la charla con estudiantes del seminario y otros reporteros presentes.
Tanto le molesta, que dice que toma el teléfono de tanto en tanto y para pelearse con los editores y periodistas.
"Cuando uno está tan apresurado no tiene tiempo de pensar, y al día siguiente se dice: 'mejor hubiera hecho esto'", pero a pesar de todos sus inconvenientes, para el autor de "Cien años de soledad", "no hay mejor oficio" que el periodismo.
"En el periodismo uno debe saber que no hay tiempo para pensar mucho o perfeccionar el texto, y que va a tener que sufrir. A veces ya vas a salir a emborracharte o a comer y te hablan: 'oye salió esto'", indicó.
"Y como los periodistas sufríamos tanto, teníamos que emborracharnos todos los días", bromeó.
Para evitar las premuras, el autor de "El coronel no tiene quien le escriba" considera que "es mejor hacer un libro".
"Con uno duré 10 años; si no me gustaba volvía y empezaba de nuevo, iba haciendo las correcciones sobre la marcha", comentó.
Sin embargo, la metodología llega a traicionar incluso a un Nobel de Literatura.
"Ahora estoy terminando un libro. Cuando he escrito un libro hago las correcciones ahí mismo, pero en este no sé qué sucedió que lo terminé, no me gustó y entonces hice el otro, ahora llevo seis años y no sé cómo hacerle para meter en un solo libro los fragmentos de los otros seis que me han gustado", comentó entre risas el escritor.
"Nos vemos en agosto" será el título del nuevo libro de García Márquez, según varias versiones periodísticas que él no quiso confirmar en Monterrey.
La novela se publicaría antes de finalizar el año 2008 y versará sobre el amor, dijo en mayo en Colombia Darío Arizmendi, director de los servicios informativos de la privada radio Caracol, después de un encuentro en México con Gabriel García Márquez.
Ante las evasivas del Nobel sobre el título de su próxima novela, los reporteros optaron por preguntarle si la siguiente sería la última.
"La última, jamás", concluyó.
Gabriel García Márquez, quien vive por largas temporadas en México, entrega desde hace siete años personalmente en Monterrey los premios otorgados por su fundación.

Información tomada de agencia de noticias AFP

¿Aleta blanca?

2008-09-01T20:17:00.002-06:00

Uy, finalmente lo descubrí. ¿Será porque me estaba duchando y el agua me refrescó las ideas?

Ahora sé porque te gusta bucear. Es que sos como un tiburón... pero no uno cualquiera.
No digo que seas un monstruo o un asesino, de hecho me encantan los tiburones precisamente porque son muy inteligentes y han sobrevivido 300 millones de años.

El caso es que sos un tiburón y decìa que no uno cualquiera. Es más, porque los conozco, podría decirte que sos como un tiburon aleta blanca, siempre elegante y sigiloso, que disfruta los arrecifes pero no siempre vive ahí.

Tiburoncillo, jaja. Suena gracioso pero tiene sentido. Sabes? No se te pasa nada, pero sabés disimular.

Como los tiburones, no te molesta que ningún otro animal se te acerque y mejor si te observa admirado. Donde hay problemas es cuando alguno se atraviesa en tu dirección o cuando te asustas y atacas primero, solo por si acaso. Sos poco agresivo y curioso y hasta permites el acercamiento de los buzos. Sin embargo te molestan las luces. Prefieres que se respete tu oscuridad y nadie puede osar encandilarte en tus aguas.

Es verdad? que te parece? De buenas a primeras sos tiburón, es decir, un depredador que no inspira mucha confianza. No obstante, eso es algo que de una u otra forma te enorgullece. No te importa no ser el más querido de la fiesta, siempre y cuando la gente te respete, te escuche y admire.

Hay que decir la verdad. De una extraña manera te gusta asustar a los demás, intimidarlos tu mirada enjuiciadora y penetrante y luego, simplemente desaparecer en cuestión de segundos. Es mucho más que enseñar los dientes pero tampoco es para matar a nadie. Es una forma de diversión genuina.

Sos un tiburón. No tienes tiempo para boberías. De no ser que realmente se te de la gana de hacerlas y ahí sí no hay quien te detenga.

Sos un tiburón, ¿quién lo habría dicho? Por eso te gusta el mar.

Sos esbelto, alargado, elegante. A veces sueñas con ser pulpo para dominar las profundidades pero te gusta estar zigzagenado entre la superficie y el fondo.

No sos un animal tonto. Para nada. Sos brillante y muy ágil. Recuerdo como me sorprendió lo rápido que se mueve un tiburon con tres atmósferas encima. Son como balas y vos también lo sos. Te clavas en la mirada o en la mente de alguien, sin intoxicar pero tampoco sin hacer la perforación de salida. En ese caso por lo menos sanaría la herida. Pero eso es punto y aparte.

Bueno, también creo que sos tiburon porque te gusta andar en grupo, pero prefieres acechar solo. No compartes, no te gusta exhibirte, para esos asuntos te alienta más la soledad y la intimidad. Necesitas tener el control. Tu familia, tus amigos? Nadie es indispensable para el aleta blanca, solo necesitas un mar amplio que no te limite para desplazarte de un lado a otro cuando y cuánto te plazca.
Vas y vienes. Viajas bastante. Algunas veces vuelves a la roca donde deberías salir más limpio y feliz. Pero a veces no te tardas el tiempo suficiente: hay muy pocos sitios en el mundo donde bajas la guardia de depredador. Hay peces tan bellos junto a esas rocas!

Pero no buscas construir, solo sobrevivir. Y vives luchando contra los estereotipos que te achacan por ser tiburón. Sin saber que efectivamente has adoptado cada uno de ellos para legitimarte como alguien en la vida.

Sos el rey de mar desde hace siglos pero como buen tiburón aleta blanca, sigues peleando. Cada vez son menos como tú y sabes que hay que mantener la especie. Durante el día se te puede observar sobre el fondo o bajo formaciones rocosas y cuevas, ya sea solo o en grupos. Pero tu verdadero ser figura de noche.

Sos un tiburón. Tu piel es suave en el exterior pero es dura porque te protege así de los ataques. Tienes muchas cicatrices pero sigues reinando y luciéndote ante ese ecosistema marino. Puedes parecer indiferente pero es que no sabes expresarte de otra manera.

Eres un tiburon, porque sabes mostrar los dientes pero no acostumbras a sonreír.

Podría ser que me equivoque, no? Pero de pronto que sí tienes algo de tiburón.

Amigos; clave para sobrevivir

2008-09-01T18:00:00.001-06:00

Nunca hay que subestimar el poder de nuestras acciones, de nuestro ejemplo ni de nuestras palabras. Con pequeñísimos detalles podemos cambiar la vida de una persona, ya sea para bien o para mal. Eso lo hacemos todos los dìas, de ahí que tal vez sea prudente revisar con qué tipo de personas nos rodeamos. El otro día estaba pasando canales y observe a unas muchachas realmente haciendo el ridículo de forma innominable ante el mundo en uno de esos 'reality' de televisión. Luego se me dijo que seguro eran las Lohan, las Kardashian o las de la Playboy Mansion: yo que sé.
El caso es que el zapping me dejo una inquietud en la mente. "¿Será que esas criaturas no tienen ni siquiera UN BUEN AMIGO que les digan que están haciendo lo incorrecto? ¿Un buen amigo? ¿Es demasiado pedir para gente tan pomposa y adinerada? No pareciera necesario siquiera reflexionar sobre la vida de otros, ni mucho menos preocuparse. Definitivamente ellas podrían estarla pasando mejor que uno. Pero es que en el fondo me quedé pensando sobre la amistad verdadera y si uno es realmente consciente de lo importante que es cultivar amistades para acompañarse y divertirse en la vida. Puede ser deformación. Algunas veces creemos que la amistad ocurre por generación espontánea, que es algo natural y que la vida nos premia con muchos compañeros de vida y que sin que requieran mayor cuidado, ellos estarán allí para nosotros cuando los necesitemos.
Desgraciadamente eso no es cierto. La amistad primero se busca, luego se cultiva y luego se fortalece. A veces ayuda con la fotosíntesis, a veces, a hacer sombra; depende de lo que se requiera. Cuando las perdemos, el alma las extraña. Vivimos cada vez más en una sociedad donde las personas necesitamos más a los amigos de lo que pensamos. Sin embargo, ¿somos nosotros buenos amigos? A diario buscamos de los otros que nos escuchen, nos aconsejen y nos mimen; pero en cuanto tenemos la oportunidad, dejamos a esos mismos amigos solos, con sus penas, mientras nos vamos al centro comercial a comprar a MNG o a comer sushi.
No pretendo repartir escaluparios. Lo que digo es una critica también para mí misma y hasta una reflexión para nuestros padres o encargados. Enséños a tener amigos y a honrarlos. Adviértanos sobre los malos amigos, pero no desconfíen de todos ellos. Déjennos equivocarnos y correr donde nuestros 'compas' para que nos apañen. De eso se trata la vida. Si ustuviera usted haciendo el ridículo en algún aspecto de su vida, ¿tiene un buen amigo que lo iría a sacar de las orejas? Si su respuesta es negativa, todavía tiene tiempo. Actúe!

Yo, vieja loca?

2008-09-01T11:06:00.002-06:00

Este fin de semana fui una perfecta idiota.
Me convertí, sin quererlo, en todo aquello que tanto critico y me molesta de las viejas locas!
Bueno, sorry. Ya pasó.
Me voy nadar!

un giorno qualunque

2008-08-30T23:14:00.003-06:00

Amore che vieni, amore che vai
Fabrizio de André

Quei giorni perduti a rincorrere il vento
a chiederci un bacio e volerne altri cento
un giorno qualunque li ricorderai
amore che fuggi da me tornerai
un giorno qualunque ti ricorderai
amore che fuggi da me tornerai

e tu che con gli occhi di un altro colore
mi dici le stesse parole d'amore
fra un mese fra un anno scordate le avrai
amore che vieni da me fuggirai
fra un mese fra un anno scordate le avrai
amore che vieni da me fuggirai
venuto dal sole o da spiagge gelate
perduto in novembre o col vento d'estateio
t' ho amato sempre , non t' ho amato mai
amore che vieni , amore che vai
Io t' ho amato sempre , non t' ho amato mai
amore che vieni , amore che vai

sara che qualque giorno ... sarai?

Es hora de dejar de ser cobarde, cariño

2008-08-29T23:49:00.001-06:00

Me palpita el hígado y no es que esté enojada. Más bien creo que es porque estoy completamente 'conectada' conmigo misma o con eso que algunos llama el centro o el ser.

Es raro, pero yo nunca me imaginé que podría sentirme tan completamente realizada y a la vez, tan completamente sola.

Ijole pero ... es que no sé como expresar mi sentimiento de hoy.

Me pienso en un concierto rodeada de música e imágenes de películas y de pronto me siento retraída. Ups, me equivoqué... focalícese Alejandra!!!

Mi hígado me palpita.

Río quedito porque no puedo evitarlo: la alegría es mi naturaleza. y lo que acaba de ocurrir me hizo gracia. Me encontré con ojos que evitaba y vi a trvés de ellos.

Río de nuevo, sin embargo hoy como que mi felicidad habitual no está muy cómoda ni tan convencida: creo que ella quiere vacaciones.

De nuevo a sonreír. Siempre lo he dicho: soy una gran actriz. Mientras... unas lágrimas hacen fiesta en mi estómago.

Siento melancolía y hasta creo que te extraño. No hay luna, al menos no llena. Ni es el periodo del mes aquel. En la de menos te extraño genuinamente. Nunca me había permitido aceptarlo: ¿estoy madurando? ¿o enloqueciendo? Bah, a quien diantres le interesa finalmente...

Llueve, suena el viento y la piel se me eriza con el canto de un ave nocturna. Hay poca luz y huele a menta.

Saludo a mi Samba y ¿Sabes? veo tus ojos tristes hasta en mi mascota. ¿Todavía tienes los ojos tristes? ¿tak, tak?

Te pienso y veo las imágenes que juntos disfrutamos y hasta siento un guiño en el alma, pero… sigues estando ausente y, aunque realmente no quiero que vuelvas a mí, hoy simplemente extraño tu presencia y lo protegida –o mejor dicho, lo cómoda –que me sentí alguna vez a tu lado. Hasta podía compartir mi sueño sin desvelarme.

El olor a menta se fue. Ahora huele a tierra húmeda. La lluvia se evapora y mi higado bajó el ritmo de las pulsaciones.

No sé realmente nada de nada. Bueno, sí sé alguito de volcanes, de tortugas y ballenas, de tiburoncitos y mantarrayas. Sé alguito de genética y tecnología, de robots y de leads, de codas y de altre parole.

De lo que no sé mucho es de vos. Tanto te conozco y no te descifro. Que tienes tras esa nariz respingada. Sei cattivo!

Me tomo un vodka tras otro y me saben a limón. La comida está deliciosa pero hay piscas de amargura en mi paladar. No me hago la víctima, solo trago y continúo. ¡Cómo quisiera simplemente olvidar que alguna vez te quise! Qué mal chiste!!!

¿Querer? ¿Será que nunca realmente he amado y por eso no he sido correspondida? Ujummm, tiene sentido… Solo se tiene lo que se merece. Así debe ser.

La otra opcion es que él dijera la verdad. ¿Soy indomable?… eso me parece que dicen los cobardes. La verdad el calificativo me suena algo animal y no me gusta del todo; pero si fuera del caso, entonces que se atreva algún domador para jugar y hacerle piruetas.

Ay flaco, flaquito, mi pequeño gran colocho de vida. Sabés? No te parece que talvez es hora de dejar de ser cobarde, cariño. En la de menos y hasta te amo. ¿Quien quita un quite?

Hey!!!!! Pero ojo que no te lo digo a vos si no al otro… a OTRO vos que es mi amigo, mi confidente y el cómplice perfecto de mi vida. Ya tú sabes como es esto.

Callate hígado!

Diferente... pero yo misma!

2008-07-03T21:54:00.003-06:00

Hace días que me siento muy bien. No le he dicho mucho a nadie, pero parece que nadie ya comenzó a notarlo. Hoy, mis uñas negras (en honor a alguien que ayudó a descubrir quien soy) y un nuevo corte de pelo (auspiciado por una fotógrafa azul) son parte de mi nuevo look desaliñado pop, por no decir que totalmente 'ad libitum'.

No es que ahora todo me dé lo mismo. Para nada, es que... en mi nuevo ritmo de vida la ropa ya no me viste, ahora me visten mis certezas y de vez en cuando hasta las combino.. pero otras veces no sé como hacerlo. Entonces, paso...y... solo camino.

Es curioso, pero como diría mi admirada perioscience Angelita, mis enlaces pareciera que están más covalentes que nunca y el resultado es que de pronto, los problemas han comenzado a rendirse ante mis risas y empeño.

No podré clonar las dichas... o al menos el dinero?

Mis 46 cromosomas están felices... o eran 23... ay Dios!!! ya me hice bolas... A estas horas del día solo me acuerdo de que los ovulos y los espermatozoides son hapliodes y que los alelos son los que hacen que uno herede de uno de los padres a ser más lelo. (Así me los explicó don Julius... jaja!, obvio que no es cierto)

No lo vi venir ahora, pero cansada y todo como estoy me siento plenamente feliz. Lo más curioso es que hasta voy a cumplir años y la verdad que esas celebraciones siempre me causan un no se qué... como de angustia. Debe ser porque cada vez hago un ingrato recuento de los daños y engaños.

Este año salgo airosa del balance... No me siento en deuda con nadie, ni siquiera conmigo misma. Estoy agotada pero he hecho TODO lo que está en mis posibilidades por mí y por los demás. Supongo que eso debe ser bueno, verdad, Boom?

Ups! Huele a vainilla y la refri parece que me llama con un palpitar constante. Es casi una marcha y me está volviendo loca. Apago la refri y suena el micro... jaja, es como si quisieran contarme un cuento. El teléfono repica. Calma...! Tranquilidad...!!! Yo no controlo el mundo... otro más tiene la tarea. Yo solo vivo y a mí ritmo.

Tengo un poco de sueño y mi casa es un caos hoy pero es mía, mi espacio. Nada me atrasa. El asunto es que vuelvo a la compu.

Hace siglos no bloggeo por mi problema de siempre: ¿tiempo?... ¡no!, miedo a exponerme.

Pero lo reconozco. Quiero bloggear. Esta semana, robándome un rato del tiempo en el que escribia sobre un insecto que quedó pretrificado hace 47 millones de años por ser un grandísimo curioso, me inspiré y tuve la extraña curiosidad de leer a mis amigos, personas que admiro a veces en silencio y a veces como secreto a voces.

Ya sé que una cosa no tiene relación con la otra pero en mi cabeza sí. Solo alguien con DA me entiende. Que me sentí insecto? que soy una vina? que me siento petrificada o me muero por no estarlo? No me hagan análisis!!!!!! Tengan compasión... solo soy una loca tirando letras en Internet.

El tema es que en los blogs de mis amigos leí de política, del calor, de desesperanza y también de amor. Leí de periodismo, de ciencia y de economía y finalmente ...sentí envidia. Pero como la envidia no me parece un sentimiento que construya algo, salvo problemas, decidí destilarla en palabras -como dice la tía Iva-.

Me da risa. Tengo tanto que acomodar ahorita mismo que no me quiero levantar de mi compu. Pero es que tengo compu nueva. Una con cámara, micrófono y lector de huellas digitales incorporado... Qué fresada!!! Lo que es ser uno polo... verdad? jajaja!!!

La vida cambia, la gente también. El tiempo evoluciona y los minutos caminan y rebotan entre sí. A veces creo que soy una terrícola tratando de ser extraterrestre. A veces, no sé si es que nunca he sabido quien soy realmente porque me metí en un personaje que me parece apropiado. A veces si se quien soy y como hoy me sentí feliz. Por eso, hoy me atreví a bloggear. Esta es la yo que me gusta.

Talvez mañana no blogee, ni pasado. O quizá nunca regrese aquí.

Nada me estresa hoy y ... mañana tengo que despertar temprano. Es hora de irse a dormir.

Hoy mis personas favoritas me 'abandonaron'. Todo tiene una razón, nada es casualidad. Si estuvieran aquí no habría cumplido mi promesa de arriesgarme a escribir en mis apuntes de in-genio.

Prometí que lo haría... y lo hice. Hoy, solo por hoy, decidí que no sería una tinta cibernética muda con un pulpo de peluche en la mano. Pueden creer que se llama cevicho?

Buona sera.
Ale

Io lo farei...

2007-12-25T09:25:00.000-06:00

Se solo avessi le parolete lo direi
anche se mi farebbe male
se Io sapessi cosa dire
Io lo farei,
lo farei e lo sai
Se lo potessi immaginare dipingerei
il sogno di poterti amare
se io sapessi come fare
lo farei volentieri!

La excusa perfecta

2007-12-23T20:53:00.000-06:00

La excusa perfecta

Entre villancicos, bufandas, tamales, compras y congestiones viales el año 2007 finaliza y en los estribillos de las canciones empieza a florar el tema del año nuevo.
Pero ¿qué significa que inicie un año nuevo? ¿De qué nos sirve?

Realmente, si lo analizamos fríamente no significa nada. Estrenar año no significa que florecerán los girasoles que no hemos plantado en el jardín de la casa que no hemos construido. No significa que encontraremos el amor sincero por el que algún día rezamos frente a un altar. Tampoco quiere decir que nos aumentarán el salario o que las horas de trabajo se reducirán y ni siquiera podríamos pensar que significa que ganaremos la lotería o que llegará a nuestro poder las llaves del carro nuevo que tanto deseamos. ¿Por qué entonces estar tan felices 'revoloteando' por ahí al ritmo de cascabeles, cervezas y cumbias? ¿Tiene sentido?

Lo tiene, mis amigos. Sé que el inicio de este texto sonó poco poético y hasta un poco cascarrabias. Sin embargo, lo que quisiera enfatizar es que un año nuevo no significa nada realmente, pero quizás, como seres humanos necesitamos tomarlo como la excusa para perfecta para ser humildes.

Cuesta hablar y practicar la humildad en un mundo que se burla del sensible, del sentimental y del bueno pero tal vez la llegada de un año diferente es un momento que necesitamos para perdonarnos a nosotros mismos y aceptar los errores que cometimos. Perdonarnos por no sembrar las flores que deseamos o por amar a quien no lo merecía. Es momento de ser humildes y volver a posarnos frente a Dios y pedir bendiciones, de volver a creer en los amigos y en la familia.
La humildad debe ayudarnos a ver nuestros errores laborales y el privilegio de tener un trabajo. Sí, un año nuevo es un momento para suspirar y volver a jugar lotería con un número nuevo y disfrutar de la bicicleta que no contamina el ambiente.
De eso se trata esto. El año nuevo es la excusa perfecta para ser humildes, tomar aire y volver a sumergirnos en la profundidad de la vida. ¡Feliz 2008!

2007-02-04T18:20:00.000-06:00

4 de febrero
Hoy decidí aventurarme a crear mi propio blog y, como ya vieron, se llama In-genius en honor a la ocurrencia de domingo por la tarde y a la aspiración por descubrir esa genialidad oculta que tiene la vida, que hay en las personas y hasta en las cosas más simples como un abrazo.
Con este blog espero ir aprendiendo poco a poco a manejar este nuevo medio de expresión. Además, como curiosa incurable que ama el café y las tertulias que se forman en su entorno, estimo que este será un recurso útil para crear mi propio grafitti cibernético con una tinta verde limón -como mis esperanzas- y para aprender a 'escuchar' desde otras latitudes sin distinción de credos, épocas, órbitas, idiomas ni billeteras.
Para servirles, Ale